Днепропетровский форум

[Femina]

Дресеровщик выпил,....тигр закусил.

[SeR$]

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

[georg]

Lenok: Ух ты! любимый, представляешь, я нашла песню, которую слушала в детстве со своим двоюродным братом!
Dark_knight: У тебя есть двоюродный брат? Че я раньше об этом не знал...
Lenok: да, тоже Сережа кстати)
Dark_knight: а скока ему?
Lenok: 30 лет
Dark_knight: Че я раньше об этом не знал...
Lenok: строгого режима
Dark_knight: А... ясн...

[georg]

Кирилл
Pretec уже пообещала выпустить карточки SDXC ёмкостью 2 ТБ и со скоростью 300 МБ/сек.

Александр
ага и ценой длинной в 4 байта

[georg]

SuperNova (18:16:36 14/05/2010)
можно же встретиться почитать пушкина. выпить вина

SuperNova (18:17:01 14/05/2010)
или встретиться почитать пелевина, нажраться и устроить вселенский секс, после 2й бутылки водки, с кокаином

SuperNova (18:18:24 14/05/2010)
или пошло и пресно напиться пива, и вообще ничего не читать.

SuperNova (18:18:49 14/05/2010)
короч жизнь полна возможностей

[georg]

<компас> У КОГО ЕСТЬ ФИЛЬМ Некогда не здавайся
<компас>
<Lightbit> Хотел сказать, юзай поиск, но поиск тебе, по ходу, не поможет...

[georg]

Я конечно, презираю Отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.
© А.С.Пушкин
---------
Мне больше нравится формулировка Задорнова:
Только наш человек может поить иностранца полночи и доказывать ему по пьянке, что мы страна придурков и дать ему в морду, когда он согласится.

[georg]

Народ, хелп ми, откуда такие берутся...
В общем снимаю комнату. Хозяин - вечно улыбающийся парень лет 25-27. Живет один в трешке. Чувак болен теорией струн (что-то из физики кажется) и программированием. При этом играет на гитаре и клавишах (В хате вечный творческий хаос - ноты везде где только можно), свободно общается на трех языках (может больше, сам слышал только как он с кем-то по скайпу на английском, арабском и то ли китайском, то ли на корейском шпрехал). Спит часа по три в день, не больше... В свободное время учит стихи 0_о Один раз прочел мне отрывок из Онегина минут на сорок... Раз в месяц снимает где-то одну-две девушки. На вопрос почему постоянной девушки нет ухмыляется как др.Хаус..Вчера этот кадр притащил саксофон 0_о
Я вот думаю, он с Венеры что ли? Пентаграмм и трупов черных кошек вроде не наблюдается...
З.Ы. На Вассермана не похож...

[georg]

В однодверном автобусе ПАЗ:
кондуктор: так, пассажиры. кто едет до конечной, чтобы не мешаться, давайте я вас быстрее обилечу и идите все в зад.

[georg]

На улице отличная погода, светит солнышко. Ты идешь, радуешься наступившему теплу, улыбаешься. Идущие встречу улыбаются и лукаво отводят глаза. Ты понимаешь, что хорошо выглядишь, со вкусом одет, и твоя улыбка нравится девушкам. И ты вовсю прешься от себя, пока очередная, попавшаяся навстречу фея, загадочно улыбнувшись, не скажет тебе: "Молодой человек, у вас ширинка расстегнулась"...

[georg]

Жена:
настроение отвратительное, но вот это - это нечто.
"Как-то по радио услышала "бабушкин способ" проверить мужа: был он на работе до ночи, или занимался сексом с любовницей (правда без его неведения этого не сделать, но если он "чист" перед вам - и нечего скрывать, то должен согласиться, чтоб лишний раз доказать свою преданность). Посадить его в ванную с водой, и если яички всплывают к верху, то пардон и ах, этим вечером он уже с кем-то был. Если "тонут" - поздравляю! Вы счастливая "обладательница" верного мужа." (с)

Муж:
Гы)

Жена:
Буду теперь твои яйца мониторить. После каждого одиночного выхода из дома - жопу в таз.

Муж:
А если муж перевернулся спиной к верху и спокойно плавает лицом в низ значит вы перестарались немного

Жена:
Это скорее последствие "всплытия" яиц.

[georg]

Мне научник сегодня дал диплом 2007 года как образец. Автор -- Андрей Капуста.
Бедный.
Никогда не забуду девочку Пирожок то ли Екатерину, то ли Евгению в политеховских списках прошедших по олимпиаде.
Надо их познакомить. Пирожок с Капустой. Весело же.

[georg]

Ждал своей очереди. Впереди меня был призывник,--лейтенант, закончивший КЮИ МВД РФ. Он уже несколько дней работал в районом отделе милиции и на призывную комиссию явился в форме и при табельном оружии. Нас запускают по три-четыри человека. Подошла его очередь. Он показывает бумагу, что он работает в органах и он освобождается от службы, на что комиссар (полковник) сказал:
-- А мы сейчас закроем дверь, порвём твою справку, побреем тебя под ноль, выдадим форму и пойдёшь служить в Североморск.
На что он ответил:
-- Я сейчас выстрелю тебе в голову, а в рапорте напишу, что с вашей стороны была попытка овладеть оружием и всё. И мне ничего не будет.

Видели бы вы выражение лица ВСЕЙ комиссии.

[georg]

xxx: сегодня в прогнозе погоды по телевизору сказали что утром будет ноль грудусов, а к вечеру потеплеет в два раза
xxx: вопрос: какая температура будет вечером?

[georg]

Плюшик =)
у нас тут кстати сегодня двое поспорили. девушка с парнем
парень ей сказал что она 30 раз не отожмется) она сказала что отожмется) ну и на желание
он говорит
- если не отожмешься, любое выполнишь, какое захочу. даже если пошлое
она подумала и говорит
- хорошо. Но если отожмусь, то желание тебе Яна загадывает
Garlic
*ROFL*
он отказался?
Плюшик =)
тут он немного заволновался) но всё равно решил, что она не отожмется)
с третьего раза у неё таки получилось)
теперь он пойдет в аптеку с заячьими ушами и пришитым на попу хвостиком
Garlic
:-D
Плюшик =)
и будет покупать презервативы)
причем не просто покупать)
а короче скажет что ему нужны все вкусы, какие у них есть
но только по одному) и он должен уговорить продавщику выдать ему по одному. а потом спросить
- а морковные у вас есть?
естественно ему ответят что нету)
- а, ну раз морковных нету, то мне никаких не надо
и свалить)
Garlic
*ROFL*
Плюшик =)
главное чтоб продавщица не догнала и этот хвостик никуда не засунула)
...
вот поэтому со мной в карты никто не играет))

[SeR$]

[Femina]

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял?Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

[Femina]

Объявление в транспорте:
- остановка "Кладбище", конечная, выходим не толкаемся

[SeR$]

[stanik]

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.