Днепропетровский форум

[GARFIELD]

МЧС высказало две возможные причины смога в Киеве: либо горят торфяники, либо Леонид Михайлович у себя в кабинете форточку не закрыл.

[кАЛИНКА]

..Леонид Михайлович у себя в кабинете форточку не закрыл

[Femina]

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

[Femina]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.


Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.




Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.




Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.




Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.




Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!




Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.




Американцы: Ok, принято, спасибо..

[Ту4ка]

- Ты как женлся?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил когда модем сломался.

[KIRA]

- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

[Top-Top]

[_YA_]

Азаров заявил, что оснований для повышения цен нет. Поэтому цены будут поднимать без основания.


Колесников заявил, что планируется сносить старые панельные дома. Если жильцы этих домов предоставят доказательства того, что они голосовали за Януковича, то им разрешено будет выйти.


Анна Герман заявила, что не страшно, что у Обамы рейтинг больше, чем у Януковича – у черных всегда больше.


- А это, правда, что Черновецкий в Киеве уже ничего не решает?
- Не правда, в данный момент он решает что лучше - забить в папиросу или скрутить пластиковую бутылку.


- У Януковича спросили, что надо, что бы реализовать программу « Жилье за 400 долларов»?
- Все очень просто, вначале надо отобрать у кого-то это жилье, а потом реализовать его за 400 долларов.


В Крыму планируют ввести нулевую ставку на прибыль от гостиниц. Вот что значит, пару регионалов купили себе пару гостиниц.

[Top-Top]

[Четвёртый]

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"...

[Femina]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Top-Top]

Янукович побывал на Великой китайской стене. Виктор Фёдорович отметил величие сооружения, но, в то же время, заявил, что в своё время «и не через такие заборы перелазил».

[Femina]

Одна подружка другой говорит:"Вчера видела тебя с таким жирным и волосатым чудовищем. Это кто?"-"Это мой жених.Он накануне свадьбы подарил мне два острова в Гавайском архипелаге"-"Боже мой! Где же ты нашла это мягкое и пушистое чудо?!" 

[SeR$]

[Mr.X]

[Femina]

Разговор у стоматолога в Одессе.
- Ой Семен Абрамович, да не кричите ви так, ви мне клиентов распугаете! Поберегите мои нервы! Да я до вашего зуба таки даже и не дотронулся!
- Игорь Брониславович, ви таки наступили на мой больной мозоль!

[MiLa]

Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.

Как женщины разных национальностей реагируют на появление мужа в самый неподходящий момент.
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- О! Жан, знакомься - мой муж Поль, Поль, знакомься - это мой любовник Жан! Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: - Ой,Тарасе, цэ ты? А цэ хто біля мене? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Жена - мужу:
- Ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые авы.

[Zar@]

Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время
"отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18
лет.

Мужская логика:
"Если я не знаю, что это, - я это не трогаю".
Женская логика:
"Если я не знаю, что это, - я это выброшу".

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

[tratata]

[Diva009]

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!